Doba srece doba tuge online dating

☺ Kakva je razlika između društvenih mreža i zatvora? ☺ Mujo ulovi zlatnu ribicu, a ona ga odmah počne moliti da je pusti. Toliko sam se preplašio da mi je čak i bušilica ispala iz ruku! ' Ona: 'Ma nije, samo malo branik, lijevo svjetlo i retrovizor.' ☺ 'Mama, opet sam se svađala sa mužem! ' ☺ Sretne Haso Muju na pa ga pita: 'Mujo, vidim da ste se Fata i ti pomirili? ' Haso zbunjeno odvrati: 'Pa, vidio sam vas da zajedno cijepate drva? ' 'A, imam još neke rakije koju sam dobio prošli tjedan.' ☺ Kuka Mujo Hasi: 'Joj, moram ti priznati da me je strah! To je mali bezobrazni gad koji se noću uvuče u ormar, pa ti svu garderobu skupi za nekoliko brojeva. Pružajući mu prvu pomoć na mjestu nesreće doktor ga grdi: 'Vidiš li sad - da si bio vezan, ne bi proletio kroz staklo. ' ☺ Posljednjim snagama Mujo se nakon brodoloma dovukao do obale pustog otoka. Nakon minute kraj njega se stvori Fata i izdere se: 'Pa dobro gdje si ti do sad? ☺ Kaže otac Perici: 'Vrijeme je da popričamo o seksu! ☺ Pita učiteljica Ivicu: 'Koje vrste ptica su golubovi?

' Mujo slegne ramenima: 'Ma, ne - to smo dijelili namještaj! Vidi kako Haso lijepo sjedi – izgleda kao da je živ! ' A Perica mu odgovara: 'Nema problema, tata - što te zanima? ☺ Policajac dolazi i vidi dječaka kako plače i pita ga: 'Zašto plačeš, dječače?

' ☺ Pita žena muža: 'Jesi li rekao svom šefu da nas dvoje ne možemo živjeti od te tvoje male plaće? Uvijek me je bilo strah da će me kazniti zbog prekoračenja brzine.' ☺ Pita učiteljica Pericu: 'Perice, što je to - ide šumom ne šuška, ide vodom ne brčka? ' Dječak: 'Ma, bio sam na kiosku i Zagor još nije izašao.' Na to policajac izvadi pištolj, uperi ga u kiosk i poviče: 'Izađi, Zagore, nećemo ti ništa!

' Muž odgovara: 'Jesam.' Žena: 'I, što ti je rekao? ' Misli Perica, misli, i nakon nekog vremena pobjedonosno odgovori: 'To je zagonetka!

' Muž: 'Da se razvedem...' ☺ Sin pita oca: 'Koje su boje šljive? ' 'Zato što je zelena.' ☺ Pita mama sina: 'Kako je bilo na testu? ' 'Neopravdani.' ☺ Žena: 'Vara me muž.' Prijateljica: 'Nabijem ga! ' ☺ Muž i ja se svaki dan dogovorimo da će navečer pasti životinjski seks. On zaspe pred TV-om kao medvjed, a ja koza blejim u računalo do dva ujutro. Nakon što ga je pregledao doktor mu kaže: 'Na žalost, moram Vam reći da ćete živjeti još godinu dana.' 'Ma, od čega, doktore? ' ☺ Dolazi Mujo u ambulantu i pita medicinsku sestru: 'Oprostite, gde se nedjeljom daju injekcije?

a onda se okrene mužu i kaže: 'Za bolje i nisi.' ☺ Tko se jedini bogati u Sjevernoj Koreji? ☺ Sretnu se dva državna službenika na hodniku i jedan pita drugog: 'Što je, kolega? ' ☺ Dolazi žena na tržnicu i govori prodavačici: 'Skup vam je ovaj sir.' Prodavačica odgovara: 'Nije sir skup, nego si se ti loše udala.' ☺ Mujo stoji pokraj punice tijekom njenog liječničkog pregleda i u jednom trenutku se nagne i šapne doktoru: 'Doktore, bilo bi dobro, umjesto da joj stalno govorite 'udahnite-izdahnite', da jednostavno stanete na 'izdahnite'! Odjednom se čuje ključ u bravi ulaznih vrata, a slikar sav uspaničen njoj kaže: 'Uf, moja žena je stigla!

' 'Pa skuhala sam za dva dana.' ☺ Dere se Mujo na Fatu: 'Pa, dobro, gdje je ona prašina sa televizora? ' ☺ Šapuće žena svom mužu: 'Sjećaš li se, dragi, kako je grmjelo i sijevalo kad smo se upoznali? ' Muž odgovara: 'Jesam.' Žena: 'I, što ti je rekao? ☺ Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda... Sam ju je napao - sam nek' se brani.' ☺ Došla kod slikara lijepa djevojka i njih dvoje se ljube. ☺ Pita žena muža: 'Jesi li rekao svom šefu da nas dvoje ne možemo živjeti od te tvoje bijedne plaće? ☺ Prodajem kravu: crna metalik boja, HI-FI mukanje, spušteno vime, sportski rep i aluminijska kopita. ' ☺ Stoji Štef na autobusnoj stanici i ljubi svaki autobus koji se zaustavi. 'I ja se to nadam, gospodine profesore.' ☺ Pita učiteljica Pericu: 'Je li ti tata još uvijek pomaže s domaćom zadaćom? Obdukcijom će biti utvrđeno od čega je uopće i živio'. ' 'Uf, baš je bilo dobro.' 'Dobro, a koji dio ti je bio najljepši? ' Uto se otvara prozor na kući, pojavljuje se Fata i odbrusi: 'Ak' sam pila, pila sam za svoje novce! Mujo je pusti, pa kaže: 'Prva mi je želja da me Fata ne vara, druga, ako me i vara, da ja ne saznam, a treća, ako i saznam, da se ne sekiram puno.' ☺ Izlazi Fata iz salona ljepote, a vani je čeka Mujo i kaže: 'A, barem si probala...' ☺ Zašto je Chuck Norris najjači? 'Joj, ne mogu otključati...', govori jedna od njih. Počinje kiša, a krov nam je spušten', odgovara druga. Mujo nađe neki flomaster i počne crtati, a Haso ga zaustavi: 'Mujo, nemoj šarati po zidovima - izbacit će nas! To je naoružana skupina pijanih ljudi koja kroz šumu ide u kafić. ' ☺ Pala mi je Viagra na pod i sav mi se parket podigao! ' Prilazi joj čovjek i pita je: 'Jesi li ti, ženo, normalna? Gleda on, gleda, pa odjednom trgne pištolj i ubije ovu četvoricu kauboja i zatim priđe barskoj dami i kaže: 'A kako to da ovako lijepa dama stoji ovdje sasvim sama? ' 'Jedan mi je pregazio punicu, ali ne znam koji, pa ih sve volim! ' 'Ne, da sam išao prebrzo ne bi me uhvatili.' ☺ Voze se dva popa na motoru kad ih zaustavi policija. ☺ Seminar o putovanju kroz vrijeme bit će održan prekjučer. Sakrije se u lješnjak, pa čeka da ga vjeverica ponese gore. ' 'Ne bih, naravno.' 'E, pa neće ni on.' ☺ Ženski pokret je zaista dobra stvar, osobito ako je ritmičan! 'Nadam se da te ovoga puta neću uhvatiti da prepisuješ', kaže profesor Perici. ' ☺ Obavijest na jednoj srednjoj školi: 'Umro je prosvjetni radnik. ☺ Mujo otišao na koncert klasične glazbe, a kad se vratio Haso ga pita: 'I, kako je bilo? ' ☺ Učiteljica zadala temu za zadaćnicu koja glasi 'Da sam direktor'. Dolazi Mujo kod njega i počnu rezati drva, no kako pila nije dobro rezala, kaže njemu Mujo: 'Stara ti je pila? ' Haso: 'Ne znam.' Mujo: 'Da bude neprimjetan među jagodama. ' Haso: 'Ne.' Mujo: 'Eto vidiš.' ☺ Upecao Mujo zlatnu ribicu, a ona mu kaže: 'Ako me pustiš, ispunit ću ti tri želje. ' Žena: 'Probušila sam mu sve kondome.' Prijateljica: 'Nabijem te! ' ☺ Pita inspekcija radnike u jednoj firmi: 'Koliko ljudi radi ovdje? ' Sestra mu odgovara: 'U stražnjicu, isto kao i ponedeljkom.' ☺ Pričaju dvije plavuše: 'Doktor mi je rekao da idućih par dana živim samo na jabukama.' 'A što ako padneš? ' ☺ Dođe Haso kući, a na vratima ga dočeka Fata: 'Zar se tako, dakle, u tri ujutro dolazi kući? ' ☺ Koja je jedina prilika u kojoj se muškarci sjete večere uz svijeće? ' A odgovori Mujo: 'Ma ne, došao sam samo po gitaru.' ☺ Vozi momak motor i slučajno udari vrapca u letu.

948 Comments

  1. Poziomy tych gier są tak realistyczne, że poczujesz, jakbyś naprawdę był w filmie!

  2. Po definiciji ovog pojma, podrazumeva se da je ovaj period vremenski ograničen na godinu dana od poslenje redovne menstruacije.

  3. The island of Antigua, originally called Wa'ladli by Arawaks, is today called Wadadli by locals. Christopher Columbus, while sailing by in 1493 may have named it Santa Maria la Antigua, after an icon in the Spanish Seville Cathedral.

  4. Dating is a free online resource that offers valuable content and comparison services to users.

  5. Is real and dont be scared i dont mine dating men with all there broken promises.

  6. More and more girls can now access our adult dating site due to their increasing presence on the net.

  7. Arko Essentiel Granules Confort Respiratoire est destiné aux adultes pour aider à maintenir un bon confort respiratoire.

Comments are closed.